Pais bons são desnecessário! Ou pais bons são necessários?

"O homem que sofre antes de ser necessário sofre mais que o necessário”, Sêneca

“ Bons pais são  aqueles que vão  se tornando desnecessários com o passar do tempo”.  A primeira vez que ouvi  uma expressão parecida com esta foi no curso de gestão de pessoas, o professor começou a palestra com a frase: "O bom gerente é aquele que se ausenta e tudo continua funcionando como se ele estivesse lá!". Isto começou a fazer sentido para mim quando trabalhei com os meus comandados fazendo eles entender o papel de cada um, nos processos da empresa. Apesar de ter entendido o que significa o gerente desnecessário é necessário, recentemente a frase " país desnecessário é necessário" soou estranho a uma mãe paciente no meu consultorio.

Expliquei! Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural paterno e materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalha interna hercúlea, confesso, terão que enfrentar.

Quando os pais  começam  a esmorecer na luta para controlar a supermãe e o superpais  que todos temos dentro de cada um de nós, lembro da frase, hoje absolutamente clara.  "Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessário". Antes que alguma mãe ou pai  apressados venham me acusar de desamor, preciso explicar o que significa isto.

Ser 'desnecessário' é não deixar que o amor “incondicional” de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e interdependentes, prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também.

A cada fase da vida, os pais devem ir cortando e refazendo o cordão umbilical. A cada nova fase, uma nova perda e um novo ganho, para os dois lados( pais e filhos) acontece, porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo tem que permanecer até  o dia em que os filhos se tornem adultos, constituam a própria família e recomeçam o ciclo.

O que filhos precisam é ter certeza de que os pais estão lá, firmes, na concordância e na divergência, no sucesso ou no fracasso, com peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis. 

Pai e mãe – solidários – criam filhos para serem livres e interdependentes. Esse é o maior desafio e a principal missão.

Pais devem aprender a ser desnecessários, buscando se  transformar em porto seguro para quando os filhos decidem atracar.

Pegando esse gancho, digo sempre aos meus pacientes - principalmente as mamães -  “Mamães Angustiadas pela Autonomia dos Filhotes” que quando esquecemos de parar de sermos mães, nossos filhos se afastam de nós…eles precisam pensar com suas cabeças, cometer seus próprios erros e acertos!

Convenhamos, é muito chato uma mãe eterna no nosso pé…precisamos reconhecer, aliás com muito orgulho que eles, os nossos filhos crescem, se tornam autônomos, e muito melhores que nós, Graças a Deus!

 Em suma como diz o texto, "é sinal de que os pais fazem um bom trabalho, quando percebem que estão sendo dispensados e desnecessários. É hora de descansar e curtir a turma de preferência à distância…

Lembrem-se pais , muito melhor ser solicitado que “oferecidos”.

Certa vez um senhor pediu-me ajuda como terapeuta, pois não sabia o que fazer com um sobrinho, filho único, cuja mãe veio a falecer há pouco tempo. Um jovem de 18 anos, totalmente dependente, não queria estudar, colaborar, nem trabalhar… sua mãe o educara assim, com tudo à mão e à boca…nunca soubera antes o que seria fazer algo útil e construir seu futuro. O jovem sobrinho estava desarmonizando toda a sua família de três filhos que por serem todos independentes, estudiosos, trabalhadores e responsáveis, não aceitavam o primo ocioso em sua casa.

Ao ouvir o relato de minha paciente, deparei-me com um outro paciente pedindo ajuda porque seus três filhos, não precisam mais dela, ela as vezes se acha inútil pois  são  totalmente independentes, apesar de ser bem formados moralmente e intelectualmente… e fui fundo: se você  morrer agora não deixará nenhum filho desamparado ou sob a responsabilidade de algum parente…diga meu Deus como sou feliz! A única falta que sentirão de mim será afetiva, emocional!

O problema maior foi fazer está mãe resignificar o conceito de "ser necessário". Com a TERAPIA  ela começou a ter  uma profunda gratidão à vida, a Deus e um tremendo orgulho da mãe que  foi um dia, quando eles necessitam de uma estou lá! Hoje continua a distância! Quando sou solicitada sou a primeira a chegar! Caso contrário fico na minha, assisto à distância o desenrolar de suas vidas com muitos acertos, com inúmeros erros mas que eles “tiram de letra”, com muito mais competência que eu faria, se estivesse em seus lugares. 


Pais que, apesar dos filhos já serem adultos e estarem casados, sentem-se responsável por conduzir a vida dos filhos e assumir despesas e responsabilidades deles, pode gerar uma família disfuncional e continuam entendendo que são necessários,

Você é uma pessoa madura emocionalmente?

 

" A maioria das pessoas não quer liberdade, pois liberdade envolve responsabilidade, e a maioria das pessoas têm medo de responsabilidade" Freud

 

" Quando a dor de não está vivendo for maior que o medo da mudança a pessoa muda." Freud

 

Na relação do dia a dia com as pessoas, observamos comportamentos de natureza diversas, dentre elas, observamos  pessoas depressivas, obsessivas, neuróticas, ansiosas, psicóticas e até pessoas que fisicamente amadureceram, mas mantém emocionalmente imaturas, o texto abaixo relata de forma suscita algumas características que pode definir esta pessoa. Você é esta pessoa?

 

"A maturidade nos ensina a procurar soluções antes de culpados". Valter Rodrigues

  

"Maturidade emocional é perceber que não tenho necessidade de culpar ou julgar ninguém pelo que acontece comigo". Anthony de Mello

 A idade cronológica das pessoas nem sempre coincide com a emocional. É mais comum, inclusive, a maturidade física chegar antes. Muitos adultos mantêm atitudes infantis diante das circunstâncias da vida. Assim como há jovens precocemente maduros. É humanamente impossível controlar absolutamente todas as emoções, mas é bastante viável ter domínio sob muitas delas. Para isso é preciso crescer. Para crescer é necessário se conhecer, se amar, ter tolerância e, principalmente, saber lidar com frustrações.

 

O que significa amadurecimento emocional?

 Significa entender que não existe amor maior do que o amor próprio, aprender, aceitar e conviver com o que a vida nos apresenta e seguir adiante. Uma pessoa madura sabe que o amor próprio é fundamental para que possamos amar o próximo. É necessário se amar primeiro para poder fazê-lo com outras pessoas do fundo do seu coração, sem abandonar seus próprios sonhos. Sabe lidar com a frustração, ela compreende que as frustrações faz parte da vida e sabe que este sentimento  tem que ser controlado e canalizado de uma forma positiva, de modo que a pessoa seja capaz de enfrentar as dificuldades e constrangimentos que o dia-a-dia lhe apresenta.

 Maturidade emocional é a habilidade que a pessoa tem de se relacionar com outras da melhor forma possível para si mesma. É evitar que problemas pessoais interfiram no desempenho profissional. É a capacidade de ver a vida por um ângulo mais positivo. É ser simpático com os outros mesmo diante de contrariedades. É a aceitação de si mesmo. É ter respeito para consigo e com os outros. É ser paciente, objetivo e ter capacidade de lidar com adversidades sem se deixar abater totalmente. Sem se indignar ou sofrer sem motivos suficientes e reais. É conhecer os próprios limites e respeitar os dos demais. É saber fazer escolhas e arcar com as conseqüências delas. A pessoa emocionalmente madura tem bom domínio sobre as próprias emoções e é capaz de rir de si mesma, por conta de seu bom senso de humor. A maturidade emocional também é aceitar a responsabilidade pelas conseqüências de seus atos,

A pessoa imatura tem baixa tolerância à frustração, desta forma ela é uma pessoa que tem uma  percepção distorcida das situações vividas, porque só vê o lado negativo das coisas; tem uma tendência a querer controlar todos os acontecimentos de sua vida e a incapacidade de manter esse controle se reflete em um sentimento de desânimo e se sente incapaz de suportar o desconforto que implica enfrentar situações difíceis da vida.

 As pessoas que aprendem a tolerar a frustração vivem com menos estresse, porque são capazes de ver o problema como uma oportunidade e, consequentemente, têm clareza suficiente para procurar soluções adequadas, pois não respondem com uma intensidade desproporcional diante de qualquer inconveniência.

 A maturidade emocional não surge do nada; exige trabalho, esforço, boa vontade e o desejo de olhar para dentro e se conhecer melhor, observando a perfeita sintonia da cabeça e o coração. Amadurecer significa encarar a realidade como ela é, muitas vezes bem mais dolorosa do que do esperado ou gostaria.

 As pessoas emocionalmente maduras sabem que a vida fica muito melhor quando é vivida em liberdade. Então, deixam ir o que não lhes pertence, porque entendem que ficar preso ao passado nos impede de fechar ciclos e curar nossas feridas emocionais. A maioria de nós sente muito medo, principalmente quando se trata de soltar as amarras e deixar a vida fluir.Pensar que o passado foi melhor é muito doloroso; nos impede de soltar e deixar ir. Saber dizer adeus ao passado.

 Os imaturos emocionalmente não conseguem olhar para o seu passado emocional sem dor.

Limpar a dor do nosso passado é absolutamente necessário para avançarmos em nosso caminho emocional. As ervas daninhas crescem rapidamente; se não limparmos nosso caminho, não veremos o que está próximo.

 As pessoas emocionalmente imaturas não sabem da importância de viver no presente, superando e aceitando o que passou. O que aconteceu, já aconteceu; não podemos mudar. Os imaturos emocionalmente não aprende com os erros, por isso na maioria tem um caráter neurótico.  Seguir em frente é difícil.

Se perdermos o contato com o nosso interior, não nos afastamos dele, mas permitimos que o negativo do nosso passado interfira na nossa vida presente. Isso é muito doloroso.

   “É por esse motivo que, quando tivermos aprendido o suficiente sobre a nossa dor, perderemos o medo de olhar para dentro e curaremos nosso passado emocional para avançar mais um passo na vida”.

 

"Qual a sua responsabilidade na desordem daquele você se queixa". Freud

 A maturidade emocional nos ajuda a entender melhor nossos próprios sentimentos e os dos demais. As pessoas emocionalmente maduras se esforçam para escrever e pensar sobre as suas opiniões ou sobre como se sentem. Têm consciência do que pensam e sabem.

 

“Amadurecer é ter cuidado com o que diz, respeitar o que ouve e meditar sobre o que pensa”.

A clareza mental das pessoas maduras contrasta com a preguiça e o caos mental das pessoas imaturas. Portanto, a maturidade emocional ajuda a resolver problemas cotidianos de forma eficaz. Ver o problema em menor escala, enquanto o imaturo, o mesmo problema, tem uma dimensão gigantesca.

 Os imaturos são aprisionados com queixas e  podem entrar  em labirintos sem saída. As pessoas emocionalmente maduras já aprenderam que somos o que pensamos.  Se você agir mais e reclamar menos, significa que está crescendo emocionalmente. Evitar  reclamações  é a melhor maneira de promover mudanças.Quer viver infeliz? Reclame de tudo e de todos.

 As pessoas maduras conseguem ser empáticas, sem se deixar influenciar pelas emoções. Têm respeito por si mesmas e pelos outros. Têm habilidade para se relacionar da melhor forma possível com os demais; sabem ouvir, falar e trocar informações. Aprenderam a olhar de forma generosa para o outro; todos nós temos valores diferentes, mas queremos ser aceitos e felizes.

 Aprendemos com os nossos erros; falhar nos permite enxergar os caminhos que não devemos seguir.

 As pessoas maduras não se punem por possuírem limitações, simplesmente as aceitam e tentam melhorar. Sabem que nem sempre tudo acontece como queremos, mas cada erro é uma boa oportunidade para o crescimento pessoal. Não se auto pune  pelos seus erros, não se culpa, e quando sente culpa  é terapêutica.

 O maduro emocionalmente "Não" é perfeccionista e nem espera a perfeição dos outros. Esquece as desavenças e perdoa, começado  por ele mesmo.

 As couraças emocionais pertencem ao passado. É muito importante ter comprometimento, amor, autoconfiança e acreditar nas pessoas. Não seja perfeccionista e nem espere a perfeição dos outros. Esqueça as desavenças e perdoe, inclusive a você mesmo.

 

“Desfrute do tempo compartilhado da mesma forma que desfruta do tempo sozinho”.

 Maturidade emocional é assumir o controle da sua vida, ter sua própria visão de mundo e ambição para a sucesso. Ao desenvolver a maturidade emocional a vida torna-se um prazer, e não uma obrigação.

A maturidade emocional está intimamente ligada à capacidade de sentir e de se colocar no lugar do outro, nos  faz com que tenhamos a abertura para ouvir as várias respostas para uma mesma pergunta e entender que a nossa não é a verdade absoluta. A maturidade emocional nos faz entender que a minha necessidade não é menos e nem mais importante que a do outro.

 A maturidade emocional diferencia os corruptos, traidores, violentos, assassinos, aproveitadores, sem-palavras, charlatões, enrolões, abusadores, perversos, impacientes, intolerantes, presunçosos, folgados, procrastinadores, indiferentes e fugimos deles.

 Os imaturos  acreditam ser mais merecedores que outros e, portanto, se dão à comodidade de serem cegos, surdos e mudos para qualquer necessidade que não seja a sua própria.

 Sendo imaturos não somo empáticos. A imaturidade emocional  é o câncer da mente, mas sua ausência, a cura dele.

 

Como romper essa dinâmica incapacitante?

 Para nascer é necessário cortar o cordão umbilical, nascer é sofrido, respirar dói, mas é a única forma de entrar no ciclo da vida. Para sair dessas relações dependentes, é necessário sair da acomodação do útero familiar. Enganam-se aqueles que consideram isso ajuda, pois cada filho precisa aprender a viver sua competência e a sobreviver dela.

 O prazer, seja de uma conquista sexual, da compra de um bem, da realização de um sonho ou da sensação de conseguir determinada façanha, só tem sentido quando se consegue dizer “Eu consegui”. Há de se sair do conforto de ser ajudado para que a maturidade possa acontecer. Se isso dói? É claro que dói, mas sem viver a dor, não se desfruta o prazer dessa conquista e se vive eternamente na ameaça de não ser capaz! PROCURE AJUDA DE UM PSICOTERAPEUTICA, ELE VAI TE AJUDAR.

 

O medo x Neurose

" As neuroses são geradas não só por experiências individuais incidentais, como também pelas condições culturais específicas em que vivemos [...]. É um destino individual, por exemplo, ter uma mãe dominadora ou que se sacrifica, mas é somente em condições culturais definidas que encontramos mães dominadoras ou que se sacrificam" . - Karen Horney

"Tudo que você quer está do outro lado do medo" - George Addair

"O Que te preocupa, te domina" - Jonh Luke

"Desejo que você

Não tenha medo da vida, tenha medo de não vivê-la.

Não há céu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes.

Só é digno do pódio quem usa as derrotas para alcançá-lo.

Só é digno da sabedoria quem usa as lágrimas para irrigá-la.

Os frágeis usam a força; os fortes, a inteligência.

Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina,

Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas.

Seja um debatedor de idéias. Lute pelo que você ama." - Augusto Cury

Diz-se que as pessoas aprendem pela experiência e, em geral, isto é verdade. A experiência e a melhor e talvez único e verdadeiro professor. Mas quando esse aprender está inserido no âmbito da neurose de alguém, a regra parece não ser aplicável. A pessoa não aprende pela experiência; ao contrário, repete o mesmo comportamento autodestrutivo vezes e vezes seguida. Vejam  exemplos de alguns  casos abaixo:

Caso 1

João I é um homem que sempre se encontra em condição de ajudar os outros. Responde com grande solicitude quando alguém o procura  buscando ajuda. Posteriormente, sente-se usado e fica ressentido porque não acredita que a pessoa por ele ajudada apreciou devidamente sua dedicação. Volta-se contra quem prestou assistência e decide ser menos disponível e mais crítico em relação às solicitações de ajuda que receber da próximas vez. Porém quando sente que existe alguém em dificuldade, oferece seus serviços, inclusive antes de ter sido requisitado pensando que desta vez o resultado será diferente. Mais uma vez, porém, acontece como antes. Essa pessoa não aprende, porque seus préstimos têm uma qualidade compulsória. Sua ajuda é levada ajudar por força que escapam a seu controle.

Caso 2

Maria I, em seus relacionamentos com homem, assume um papel maternal. O efeito desta postura é infantilizar o homem e privar-se de sua realização sexual. Esta talvez interrompa a relação sentindo-se usada e ludibriada, culpando a imaturidade e a fraqueza do homem pelo fracasso do vínculo. Da próxima vez, diz, escolherá um homem que consiga ficar de pé por si mesma , e não precise mais de mamãe. Mas a vez seguinte acaba sendo como as outras. Um estranho destino parece impeli-la para as próprias situações que está procurando evitar. Ela é levada a bancar a mãe de seus parceiros, por força desconhecida em sua personalidade.

Os dois casos apresentados são as pessoas apresentam comportamentos neuróticos. O caso 1( João I ), uma parte de sua personalidade quer ajudar , uma outra não. Se ajuda, sente-se ressentido; se não ajuda, sente-se culpado. Esta é uma típica armadilha neurótica da qual não há como sair, exceto refazendo os passos que levaram a mesma. Existe um conflito inconsciente a exemplo do caso 2 ( Maria 1). Maria 1, apresenta um conflito inconsciente que lha subjaz. Seu conflito está  entre o seu desejo de um relacionamento sexual satisfatório e saudável com um homem, e o medo desse mesmo relacionamento. Para ela bancar a mãe é uma tentativa de superar sua ansiedade sexual, pois isso lhe permite negar a si mesma o medo de entregar-se, render-se a um homem. Agindo como mãe, sente-se necessária e superior.

Outro caso que poderá fazer você entender o caráter neurótico de uma pessoa descreveremos  abaixo:

Caso 3 ( Maria II )

Maria II tinha grande dificuldades para estabelecer um relacionamento com um homem. Maria II quando encontrava alguém por quem sentia-se atraída, adotava uma atitude excessivamente crítica. Enxergava todas as fraquezas e defeitos  dele, rejeitando-o. Não é difícil ver que a atitude exageradamente crítica  de Maria II é uma defesa contra o temido perigo de ser ela mesma rejeitada. A sua defesa é proteger-se, rejeitando o homem primeiro. Mas saber disso também não ajuda muito. A causa de seus medos está além de seu controle. Para ajudá-la, um terapeuta precisa conhecer que forças em sua personalidade  ditam seu comportamento. Uma observação que podemos adianta-la e que seu comportamento só alterava quando sentia atraída. Com os outros era uma pessoa solicita, amistosa,descontraída e bom relacionamento. Em suma, o processo psicoterapeuta identificou que a grande dificuldade de Maria II só aparecia quando ela nutria algum sentimento especial pela pessoa. Ela não conseguia suportar esta sensação; era por demais dolorosa e, por isso, fugia da situação.

Através da análise é possível descobrir o que aconteceu com essa pessoa, quando foi criança, para criar este problema. A análise identificou que Maria II, quando criança, sofreu rejeição e está rejeição lhes causou uma dor tão  avasaladora que ela precisou guarda-la a sete chaves para poder sobreviver,  ela não tinha como se defender a não ser reprimir.  Maria II obstrui seu coração para que não sentisse dor tão intensa e agora não ousa desobstruir- lo. Amar é abrir o coração e Maria l tem medo de fazê-lo por causa da dor que isso implica. Para para Maria II, o conflito ( neurose) ocorre entre o seu desejo é o medo de amar.

O que torna tal conflito neurótico é a repressão que a pessoa executa sobre o elemento negativo. Assim, o homem (João I ) prestativo nega seu ressentimento quando lhe pedem que o ajude; a mulher (Maria I) que banca a mãe nega seu medo de sexo, e a pessoa ( Maria II)  exageradamente crítica nega a sua capacidade de amar. Essas pessoas são  incapazes de encarar sua dor e a raiva à qual a dormitar surgimento, a pessoa neurótica esforça-se por superar seus temores, ansiedades, hostilidades e raiva. Uma parte de si mesma procura sobrepujar outras, o que dilacera a unidade do ser e destrói sua integridade. As pessoas neuróticas esforça-se para vencer a si mesma, que certamente fracassará. É o fracasso é inaceitável e não sabem que a aceitação do fracasso podem torna-se livre da neurose.

Lembramos que saber dos comportamentos não resolve o problemas, é preciso uma análise mais profunda pois sua resposta neurótica e seus medos estão  além de seu controle.

Segundo Alexander Lowen, a neurose não é, costumeiramente, definida como medo da vida mas é exatamente isso. A pessoa com esta característica tem medo de abrir seu coração ao amor, teme estender a mão para pedir ou para agredir; amedronta-a ser plenamente si mesma. Quando abrimos o coração ao amor, ficamos vulneráveis ao risco da mágoa; quando estendemos os braços à frente, nos arriscamos à rejeição; quando agredimos, há a possibilidade de sermos destruídos.  Vida ou sensações de maior intensidade do que aquelas  a que a pessoa está habituada é algo perigoso pois que ameaças inundar o ego, ultrapassar seus limites, liquidar sua identidade. É assustador sentir mais vitalidade, ter sensações mais intensas. Às vezes sensações intensas e boas é assustador e gera medo, e o processo se torna neurótico. Viva intensamente o momento, deixe o passado e não olhe o futuro. 

Trabalhei com um jovem rapaz cujo corpo estava bastante destituído de vitalidade. Era tenso e contraído, os olhos estavam sempre amortecidos, respiração sufocante. Seu corpo tornou-se mais vivo com alguns movimentos terapêuticos de respiração. Seu olhos começaram a iluminar, sua respiração ficou mais continua e ainda disse: estou sentindo minhas pernas, meu corpo está mais leve. Ele concluiu. "Doutor é vida demais! Não consigo aguentar".

Na verdade o relato acima, em certa medida mostra que todos nós estamos na mesma situação. Queremos nos tornar mais cheio de vida, sentir mais, e dessa forma temos medo de sentir vida e de viver.

Nosso medo da vida se espelha em nossa maneira de nos mantermos ocupados a fim de não sentirmos, de ficarmos na correria, não nos encararmos de frente, de nós alcoolizarmos ou drogarmos a fim de não sentir o nosso ser. Por sentirmos o medo da vida , procuramos controlá-la, dominá-la. Acreditamos que é ruim ou perigoso sermos levados de roldão por estas emoções. Que tem medo de viver admira as pessoas frias, capaz de agir sem sentimentos. Nosso herói é James Bond, um agente secreto que não erra. A ênfase de uma pessoa que tem medo é de não ser uma pessoa e sim uma pessoa de sucesso. O lema é: faça mais, sinta menos. Esta atitude caracteriza grande parte da moderna sexualidade: mais atuação, menos paixão.

Independente de quão bem nos saímos, como pessoas somos um fracasso. Acredito que a maioria de nós sinta o fracasso em si mesmo. Temos percepção apenas nebulosa da dor, da angústia, do desespero que jazem somente a milímetro da superfície. Mas estamos determinado a superar nossas fraquezas, dominar nossos temores, conter nassas ansiedades. Eis por que são tão populares livros a respeito de auto-aperfeiçoamento, ou do tipo Como fazê-lo, as demais mais. Infelizmente estes esforços estão fadados a a fracassar. Ser uma pessoa não é algo que se possa fazer. Não é um desempenho. Talvez temos que dar uma parada para termos tempo de respirar e sentir. Talvez percamos a dor neste processo e se tivermos coragem para aceitá-lo, também sentiremos prazer. Se pudermos encarar nosso vazio interior , encontraremos um preenchimentos. Se pudermos atravessar nosso desespero, descobriremos a alegria. Talvez precisamos de ajuda para este empreendimento terapêutico.

Será destino do homem moderno, ser neurótico, ter medo da vida? Sim, se por um homem moderno definirmos o membro de uma cultura cujos valores predominante sejam o poder e o progresso. Uma vez que são estes os valores que assinalam a cultura ocidental no século vinte, decorre que toda pessoa criada na mesma é neurótica, sim.

O neurótico está sempre em conflito consigo mesmo. Parte do seu ser está tentando sobrepujar uma outra parte. Seu ego está tentando dominar seu corpo; sua mente racional, controlar seus sentimentos; sua vontade, supera medos  e ansiedades. Apesar de este conflito ser em grande parte de sua extinção ser inconsciente, seu efeito consiste em esvaziar a energia da pessoa e destruir sua paz de espírito. Neurose é um conflito interno. O caráter neurótico assume muitas formas, mas todas elas envolvem uma luta, no interior da pessoa, entre o que ela é e o que acredita que deva ser. Toda pessoa neurótica é prisioneira deste conflito.

A pergunta é! Como surge um tal estado de conflito interno? Por que o homem e a mulher  moderna padece deste conflito? No caso individual, a neurose emerge no bojo de um contexto familiar. A situação familiar, contudo,  reflete a cultural, pois a família está sujeita a todas as forças da sociedade da qual faz parte. Para entendermos a condição existencial do homem e da mulher moderna e conhecermos seu destino, devemos investigar as fontes de conflito de sua cultura.

Com alguns conflitos de nossa cultura estamos familiarizados. Por exemplo, falamos em paz, mas nós preparamos para a guerra. Defendemos a conservação ecológica mas, exploramos os recursos naturais com vistas ao lucro. Estamos comprometido com metas de poder e progresso e, no entanto , desejamos prazer, paz de espírito, estabilidade. Não nos damos conta que de que poder e prazer são valores opostos e que o primeiro exclui o segundo. O poder desencadeia, inevitavelmente, o conflito pela posse, o qual com frequência coloca pai contra filho, irmão contra irmão. É uma força divisível, dentro de uma comunidade. O progresso denota uma atividade constante que leva à mudanças do velho em novo, devido à crença de que o novo sempre é superior ao velho. Embora isto possa ser verdade em alguns casos ( na área técnica ), como crença é perigoso. Disto decorre que o filho é superior ao pai é que a tradição é somente o peso morto do passado. Existem culturas nas quais prevalece outros valores, nas quais o respeito pelo passado e pela tradição é mais importante do que o desejo de mudar. Nestas culturas, são minimizados os conflitos, é rara a neurose.

Os pais, como representante da cultura, tem a responsabilidade de inspirar nos filhos valores da mesma. Exigem de um filho atitudes e comportamentos destinados a inseri-lo na matriz social e cultural. Por outro lado, a criança resiste a estas exigências pois que significa uma domesticação de sua natureza animal. A criança tem que ser violada para que a façam pertencer ao sistema. Por outro lado, a criança deseja anuir com as mesmas a fim de garantir o amor e a aprovação de seus  pais. O resultado final dependerá da natureza destas exigências e do modo como serão cumpridas. Com amor e compreensão, é possível ensinar a uma criança os hábitos e rituais de uma cultura, sem violar seu espírito. Infelizmente, na maioria dos casos, o processo de adaptação de uma criança à cultura não deixa por menos; viola efetivamente seu espírito, tornando-a então neurótica, fazendo sentir medo da vida.




Referência
1.Organização Mundial de Saúde (2008) Classificação Internacional de Doenças 10a edição. http://
2. Zimmerman, 1994,
3. DSM-IV, 1994,
4. transtorno de personalidade dependente
  - http://www.mentalhealth.com/home/dx/dependentpersonality.html
5. Ansiedade , FREEMAN, Daniel
6. Fobia e Panico, TRINCA, Walter
7. Psicoterapia de Orientacao Analitica, ELZIREK,Claudio L.
8. Psicoterapia e Semiologia dos Transtonos  Mentais, DALGALARRONDO, Paulo
9. Manual de Tecnica Psicanalitica,  Zimmerman
10. Psicologia, DAVID G.MYERS
11. Medo da Vida, Alexander LOWEN
12. Meus tempos de ANSIEDADE, SOTT STSSEL

       
  José Valter Rodrigues Lima

Psicanalísta Clínico e Mestre em Psicanálise Aplicada  à Educação e Saúde